Então é Natal!

Ah, o Natal! Época tão bonita. Casas enfeitadas com pisca-pisca, guirlandas, papais noéis de papel machê delicadamente sentados em trenós de acrílico. Perú no forno. Mãe e tias preparando os mais variados tipos de saladas, que certamente sobrarão aos montes e serão aproveitadas na próxima semana. E o tio bebum ? Toda família tem. Aquele sujeito simpático...e por quê não, um gênio, afinal, vive dentro da garrafa. Aquele sujeito que vai pra festa com o coração aberto. reclama porquê o "cumpadre" só encheu a geladeira com bavaria. Ataca as frutas da mesa e diz que tá só pegando um "aperitivo" afinal...pela demora, o perú que está no forno será somente para a ceia de 2010! Por fim, mais ou menos por volta das 3 da manhã, ele dará um discurso, sobre espírito natalino e união familia, mas que mesmo o discurso partindo da bavaria e não dele, será extremamente emocionante e sem dúvida nenhuma emocionará a todos os presentes....já exaltados pela cerveja ou pela cidra de má qualidade, afinal, natal não é natal sem o estourar de uma garrafa de champangne ou equivalentes.



Brincadeiras a parte hoje é natal. Há quem diga que o natal nada mais é do que uma data onde o consumismo prevalece, afinal, tratasse de trocas e mais trocas de presente, seja de amigo secreto ou apenas você presenteando alguém que você tenha apresso. Há também quem diga que tem "nojo" da cara de quem faz do natal este consumismo desenfreado. Dizem que o natal é para celebrar o nascimento de jesus e que as pessoas de pouca fé esquecem disso e que assim, mata o real significado da data.

Eu particularmente acho que as duas teorias estão erradas. Natal é família. Natal é união. Natal é todos se sentarem, envolta de uma mesa, para compartilhar, nem que seja uma vez ao ano uma refeição, com toda a família junta. Coisas extremamente rara nos dias de hoje. Onde pessoas fazem refeições rápidas, ou apenas jantam em frente ao televisor, apenas com o William Booner lhe fazendo companhia. Hoje é dia de união. Vamos dar um abraço naquelas pessoas que fazem da nossa vida importante. Sorrir, nos sentar a mesa e curtir este momento. Afinal este é o real significado do natal. União. Eu penso assim...e o cara que faz os comerciais da coca-cola também.

Um feliz natal e um próspero ano novo. Isso é o que a galera do Café Holandês deseja a você e a todos os seus entes queridos.

Não se esqueça de deixar biscoitos e um copo de leite para o bom velinho antes de ir para a cama.

Café Com Pipoca!

Dicas de cinema do café holandês.

Cinema: 500 Dias com ela

Sinopse: Quando Tom, azarado escritor de cartões comemorativos e românticos sem esperanças, fica sem rumo depois de levar um fora da namorada Summer, ele volta a vários momentos dos 500 dias que passaram juntos para tentar entender o que deu errado. Suas reflexões acabam levando-o a redescobrir suas verdadeiras paixões na vida.
Elenco: Zooey Deschanel, Joseph Gordon-Levitt, Minka Kelly, Clark Gregg, Geoffrey Arend, Chloe Grace Moretz, Matthew Gray Gubler.
Direção: Marc Webb



Trailer:


Opinião do Café: A "Comédia Romantica" que marca a estréia do diretor Marc Webb (Diretor de diversos video clipes, de bandas Green Day, My Chemical Romance, Snow Patrol e muitas outras) no cinema não podia ser pior. Enredo fraco e que de comédia romantica não tem nada. Jovem ( Joseph Gordon-Levitt, o Cameron de as 10 Coisas que eu odeio em você...e que estava sumido desde então) se apaixona pela assistente do patrão (Zooey Deschanel, a namorada de Jim Carey em Sim Senhor). Após viver um romance maravilhoso, regado a rock britânico e passeios no parque o rapaz é chutado. Se revolta e passa o resto do filme choromingando enquanto se aconselha com a irmã precoce de 10 anos que parece saber mais sobre a vida do que ele. Não vale os 12 reais do ingresso. Seja inteligente e não perca 1 horas e meia da sua vida!

Nota:



Dvd: Feitiço do tempo

Sinopse: Um repórter que cobre o clima (Bill Murray) é enviado para uma pequena cidade para cobrir uma festa local. Isso acontece há anos, e ele não esconde sua frustração com tal serviço. Mas algo mágico acontece: os dias estão se repetindo, sempre que ele acorda no hotel é o mesmo dia da festa. Agora somente mudando seu caráter é que ele terá chance de seguir em frente na vida. Antes disso, claro, ele aproveita a situação a seu favor, mas logo descobre o amor com sua colega de trabalho, para quem sempre foi mal humorado.
Elenco:Bill Murray e Andie MacDowell


Trailer:


Opinião do Café: Melhor comédia romantica que eu já assisti! Bill Murray aproveita o fato de estar preso no mesmo dia para fazer as mais variadas loucuras que certamente qualquer um de nós faria se estivesse preso no mesmo dia. Ele passa por diversos estágio no decorrer do filme: se mata das mais variadas formas, se aproveita das pessoas, tenta conquistar a mulher da sua vida e por fim, torna-se um bom samaritano. Ótimo filme, principalmente para assistir em um dia de chuva abraçado na nega véia. O único ponto negativo e que em certo ponto a musica que toca no despertador do cara torna-se chata e repetitiva, mas nada que venha a estragar esse Maravilhoso filme. Corra até a locadora mais próxima. São 3 reais bem gastos no aluguel do Dvd.

Nota:

Universo Seriado: Simplesmente...Chandler Muriel Bing

Compilado com alguns momentos do eterno Chandler Bing da Série Friends!



"Sou o Chandler, Faço piadas quando estou constrangido."


_________________________________________________________

A Google Fdp me boicotou por 2 dias...mas estou de volta \o/

O Diário de Daniela

Não, não tem nada a ver com aquela novelinha mexicana; não passa de ser um "diário" de uma ninfomaníaca compulsiva -N




Episódio de Hoje:


- Já estamos no fim de outro ano.

Pois então, daqui a algumas horas será Natal: alguns estarão reunidos em suas casas, se entupindo de tudo que é comida natalina, outros estarão sozinhos, enfim.

Daqui alguns dias, será 2010. Pois lhe pergunto: o tempo só passou rápido pra mim? Parece que foi ontem que eu estava no 1º dia de aula, em Março, conhecendo novas pessoas, iniciando as aulas... Respirei um pouco e quando eu vi: era Novembro :O

Acho que esse ano foi o melhor que eu já vivi até agora: não aconteceu nenhuma tragédia comigo :D. Conheci pessoas que eu quero levar comigo pro resto da vida, fiz mais shows com a .Riots., lutei mais pela Máfia da Graxa, fiz um ano de namoro com o meu guitarrista lindo ♥, o The Resistance foi lançado, fiz coisas que ninguém pensaria.

Ano que vem, tomarei um novo rumo: irei deixar saudades naquela budega chamada Liberato; irei iniciar um novo caminho no Cetemp/Senai (se o tiozão lá de cima quiser!). Novas pessoas entrarão na minha vida, mas nunca, NUNCA irão ocupar o lugar dos velhos e bons amigos que eu fiz. Vou cuidar para não olhar muito pra trás em 2010, porque quando eu virar de novamente pra frente, será 2011 ( e junto virá os gloriosos 18 anos, haha ).

Preciso abordar outro assunto aqui: PELAMORDEDEUS, o que leva uma pessoa a largar o seu bicho de estimção no fim de ano? Só por que vai viajar e não tem com quem deixar? Por favor né? Estou falando isso aqui porque achei terça-feira uma cadelinha, linda, solta às traças e à morte na rua. Por favor, bicho não é igual um objeto que tu não quer mais e joga fora, que a cria tenha consciência de pelo menos dar para alguém, ou colocar na agropecuária para doação. Eu fico PUTA da cara com isso #rage



-Essa é a cadelinha ♥


Pros leitores (as) lindos (as), que 2010 seja um ótimo ano, com muita festa, rock 'n' roll e putaria -Q \õ/ um beeeijo na sua alma ^.^


PS: ficarei off até o dia 10/01. Motivo: PRAIA (H) Quando voltar, conto as novidades :D

PS²: "O que é Máfia da Graxa?" R: equipe da mecânica na gincana da Liberato.

PS³: "O que é The Resistance?" R: albúm do Muse *_*

Coisas Que Você Não Deve Dizer...

Ao ser parado por um policial rodoviário:


*Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

*Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

*Ei, voce não é aquele cara do Village People?

*Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!

*Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas...

*Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.

*Garoto mau! Não vai ganhar doce!

*Você vai checar o óleo, não vai?

*Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.

*É verdade que os policiais escolhem esta carreira porquê são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?

*Eu pago seu salário!

*E então, vai me prender ou o quê?

*Puxa, cara! Isto é fantastico! O último policial somente me deu uma advertência também!

*Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.

*Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.

*O que você quer dizer com "você bebeu?". Voce é o especialista!

*Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gas, por isso perdi o controle do carro.

*Ei, isto é uma 9 mm? Nao é nada, comparada com esta magnum .44.

*Não, VOCÊ vai assumir.

*Estou surpreso por voce ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que voce estivesse lá também!

*Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?

*Não, seu casseta... Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.

*Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocimetro só vai até 240.

*Ei, Barney, peguei um!

*Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho...

*Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!

*Traga uma caixa de 24 latinhas... Ah! E tambem um maço de cigarros!

*Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!

*Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

*Ei, sua irmã nao é aquela rainha pornô?

*Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.

*Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!

*Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?

Porque Eles e Não Nós?

Será que alguém já parou para pensar "Por que as mulheres preferem os malandros, ao invéz de nós, os corretos (Vulgo Bons moços)?".

Será que há algo de tão superior em um 'malandro', que venha a superar esmagadoramente nós, os bons moços?
Quem nunca se esforçou ao máximo para conquistar alguém, e no momento tão esperado, aquele que você avista uma luz no fim do túnel,Vêm alguém transbordando malandragem e com um estalar de dos dedos tira esta pessoa de você, sem com que você note, fazendo você se sentir um Merda, porque por maior que tenha sido o seu empenho, o seu esforço, ele nunca chega á um estelar de dedos do malandro, que sem muito esforço Tira tudo de você.





Imagine quantas coisas passam na cabeça de uma pessoa que vivenciou isso, a baixa auto-estima e a falta de vontade, para tentar de novo.
Por que você sabe que para ele conseguir tirá-la de você, não seria nescessário muito esforço...mas isso descaso.Com o descado ele consegue o que você, com amor,
carinho, compreenção e um ombro amigo não conseguem. A cafajestagem dele, supera o seu bom senso e complicidade.

Isso nos faz pensar: "Porque ser assim, se é bem mais fácil mentir e ser um cafajeste...do que ser amigo, companheiro e compreensivel?".
Quantas vezes eu já escutei as mulheres falando "Ah, não existe homem certo neste mundo, homem é tudo igual sempre trai.Eu Queria um homem românticos, que se importace comigo.".

Besteira! Ela não querem o homem ideal. Pelo contrário. Ao se deperar com um suposto homem idéial o seu primeiro impulso é correr para os braços do primeiro cafajeste malandrão que coçar o bigode e ajeitar a carteira de bicheiro sob o braço.
Conheço muitos caras bacanas, romanticos e que já são apaixonados por uma mesma garota a um certo tempo, mas eles nunca tiveram uma chance, por serem como
são: corretos.

Dez desses bons moços que conheço, que são corretos, tem boa indole e são romanticos cerca de 8 deles estão solteiros e pior sem previsão de Ter uma chance com as suas respectivas amadas.

Não adianta!Aquela pergunta sempre ficará no ar sem uma resposta: " Porque eles e não nós?"

Se alguém tiver a resposta entre em contato comigo.Compartilhe essa informação valiosa e porquê não, prove que eu estou errado.

Cristian "Malafaia" Texeira
Colaborador do Café Holandês
Contato: ctr_99@hotmail.com

Cinderela

Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:


- Uma abóbora é macia, é úmida por dentro. . . Huumm. . .


Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela. Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.


- Desculpe-me, senhor! - Interrompe o policial. - Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?

O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:


- Uma abóbora?! Puta que o pariu, Cinderela! Já é meia-noite?


Nirvana(Mameluco)

Enquanto Isso No Msn da Vida!

Sim...Malditas Férias Escolares!

10 Coisas Que Não Se Deve Dizer Num Presídio

1 – Se eu tivesse nascido mulher, minha mãe ia me chamar de Sheyla com “y”.

2 – PCC? Que merda é essa? Eu só uso Macintosh!

3 – Eu tô em cana, mas todo mundo veio comigo. Entreguei a quadrilha inteira!

4 – Odeio pêlos. É por isso que eu me depilo todinho.

5 – Ah, então seu nome é Tião Medonho? Mas você é Medonho por parte de pai ou por parte de mãe?

6 – Essa cadeia aqui é maaaara!

7 – Vocês já pensaram que as mulheres de vocês estão todas lá fora neste momento, todas soltinhas e carentes?

8 – Nossa, que cheiro! Quem é o porco que não tomou banho hoje?

9 – É verdade que aqui rola a maior viadagem?

10 – Ah, duvido que você matou mais de 30! Com essa sua cara de boiola você não mata nem barata!

Nirvana(Mameluco)

Age of Empires

Até hoje jogo Age Of Empires e sempre quis ter esse "poder" fácil de converter os outros :D


Fonte: Bobagento

Donas de Casa e a Internet!

Você com muito esforço, adquiriu para o seu lar depois de muita economia um belo e moderno computador. Computador esse da linha PC do Milhão, adquirido em suaves 36 prestações, sem entrada e sem acréscimo. Um novo lazer para você, um aliado para o estudo das crianças... e um companheiro para a sua esposa dona de casa.
Abaixo algumas situações enfrentadas por donas de casa, marinheiras de primeira viajem navegando na Internet:




*Olha só como é essa tal de internet, mal me sentei na frente do computador e já vem um tal de avast me falar sobre o cavalo de tróia. Adoro a história da grécia.

*Esse tal de iokurt é uma coisa engraçada. Ontem mesmo o Délcio me mando um recado, dizendo que me viu em uma festa. Quando abri para ver o que era...era a página
do iokurt de novo! Digitei o meu longuinho e a minha senha e não houve nada. Agora todo mundo ta me mandando recado perguntando que festa. To confusa.

*Filho...tem um amigo teu querendo saber algo aqui. Um tal de mozilla...ele ta pedindo atualização. É coisa desses tal de MMS né ?

* FILHO, CORRE AQUI! Que isso nos teus recados?! Então aqueles 200 reais que tu pediu para o seu pai era para isso ? Financiar uma parati ? Até essa vagabundinha ai
sabe. Quando tu ia nos contar? Seu Mal Agradecido!

*Olha só filho, eu só a pessoa número mil a acessar esse site! Corre lá e busca o meu Cpf. É só eu digita ele aqui e eu ganharei um brinde.

*Tava procurando o nome dos membros da família nesse tal de gugous...E você não vai acreditar quando eu te disser o que veio quando eu digitei o nome da sua prima
Sandrinha...

* Filho...esse tal de Flash Player tem alguma coisa a ver com o Flash Gordo do Gibi?

*Esse redtube que tah aqui na barra de endereços é aquele que o Celso Portiolli usa para pegar os videos que ele passa no programa dele né?!

*Porque não tem um jogo de buraco aqui ? Certamente seria mais fácil de jogar que esse tal de campo minado?

*Windows é o nome do criador dos computadores né?

*Filho...Bota as músicas do Padre Fábio de Mello num disquete pra mim dar pra Tia Mirtes.

*Como assim agora não pode porquê ta baixando uma coisa?! Tu ta frequentando terreiro agora por acaso ?

*Tua tia ta me passando o e-mail dela aqui pelo telefone...como diabos que se escreve underline?

*Sim Sim...Tenho E-mail Sim, Anota Ai www....

*Já digitei o a...como faço o circulo em volta agora ?

*Não to conseguindo achar uma foto do Roberto Carlos de bermuda nesse tal de Gugous...Não é verdade que tem de tudo nele!

*Então essa barrinha vermelha que tem embaixo do vídeo se chama buffet ?

*Será que o Lula também tem esse tal de iokurt ?

E Viva a Inclusão Digital \o/

Plantão do Café

Quantos fãs o Strike vai perder depois dessa?

Carlos Eduardo Costa e Silva, o Cadu, é o protagonista de um dos vídeos mais lamentáveis de 2009. Não conhece? Eu apresento: paulistano, 24 anos, baterista do Strike, banda (emo) revelação dos prêmios Multishow e VMB 2008. Cadu é fã de "Simpsons" e do Blink 182, torce para o Corinthians e adora comida japonesa. Com outras bandas de estilo semelhante (Cine, Glória), o Strike teve sua rotina documentada pelo programa 'Rock estrada', do Multishow, que estreou nesta terça-feira. O objetivo é mostrar o dia-a-dia dos músicos além dos palcos. E é aí que Cadu protagoniza uma cena dantesca: no site do Multishow, um vídeo o flagra preparando um "drinque especial". A receita leva Gatorade, suco de fruta, gelo e a urina do rapaz. Que ele oferece alegremente a uma fã desavisada. E ela, sem saber do que se trata, é enganada e incentivada a dar um bom gole na bebida de literal mau gosto. Está tudo aqui, registrado neste vídeo:

O mais incrível é que o Cadu e companhia sabiam perfeitamente que estavam sendo filmados. Pior, ele avisa a todos o que pretende fazer com a, a essa altura, ex-fã do Strike, e ainda convoca o câmera para registrar a cena. É um momento desrespeitoso, grotesco e ao mesmo tempo revelador.

Ah: em seu perfil na página do Strike no MySpace, Cadu avisa que sua bebida favorita é "cappucino".

_______________________________________________________

Na época que o É o tchan eram os reis da cocada preta não se via o Jacaré ou o Cumpadi Washington fazendo essas nojeiras...

Um dos comentários do vídeo acima disse tudo:

Um Novo Provérbio:
Quem escuta merda acaba bebendo mijo!

O Exterminador do Futuro & José Serra

huahuahuahuahuhauhauhauhauhauhauhauahaa.
Minha Risada Já Demonstra que o Teor do Vídeo...é bão!

Plantão do Café

Médicos retiram 151 peças de metal de estômago de homem em Maceió

Os médicos do Hospital Geral do Estado (HGE), em Maceió (AL), levaram um grande susto na quarta-feira (16) quando examinavam o paciente Josueliton Anizio da Silva, de 28 anos. O que aparentava ser um quadro de diarréia, se tratava na verdade de uma deglutição de três quilos de objetos metálicos.
O paciente foi operado à pressas ainda na noite de quarta-feira e passa bem. Segundo o boletim médico, foram retiradas do estômago de Josueliton 151 peças de metais. Entre elas estavam 54 parafusos (quatro deles grandes), 31 pedaços de lâminas de barbear, 22 chaves, oito moedas, um relógio, quatro fusíveis, um pedaço de ímã e uma tesoura pequena, além de pregos, molas, agulhas e outros pequenos pedaços de objetos.

De acordo com o boletim médico divulgado na noite desta quinta-feira, Josueliton deu entrada no Hospital "com cerca de três quilos de metais no estômago, constatado por endoscopia e radiografia. Foi realizada cirurgia (laparatomia exploradora) para retirada do material". Ele está acordado e se encontra internado isolado dos demais pacientes em uma enfermaria. Ainda segundo os médicos, há suspeita de que ele sofra de esquizofrenia.

________________________________________________________
Olha, eu já tinha ouvido fala em chá de cartucho, chá de fita...mas é a primeira vez que eu ouço falar em sopa de parafuso...com parafuso...de metal, até porquê aqui em casa toda a quarta rola sopão (que se for refugada pelos mendigos do bairro vem parar no meu prato...ô dilícia), e neste sopão é adicionada a inconfundível massa parafuso, com ovos e farinha, que pasmem, foi usada como "cupins silvestres" na novela o rei do gado, cupins esses que serviram para matar a fome do personagem principal, o meu chará Bruno Mezenga, Interpretado pelo meu brother Antônio Fagundes.
Alguma coisa me diz que o seu Josueliton vai ser procurado pelo cartel colômbiano, e terá propostas para usar o seu estômago para fins ilícitos...

pUTA fOTO iNFAME!!! [8]

Wtf??? o.O

Windows

Fato

É a vida...

Carai, como eu nunca percebi isso ?!?!?!?

Orkut de bêbado não tem dono!!!

Movimento Bosta na RS-118!!! [/fik dik]

Hahahhah, fatão...

Bate com o taco nas bola é onanismo?

CaféTranslator: Você tem que perder um pouco de peso antes do casamento?

Ratos judeus! haahhaha

NUNCA subestime seu adversário!!!

Amor de genro...

Nerd com muito orgulho! o/

O CARA